jueves, 28 de agosto de 2008

PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL



















-Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
-Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
-Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
-Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
-Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
-Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
-Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., por qué los taxistas manejan tan mal?
-Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-Por qué los Kamikazes usaban cascos?
-Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
-Cuando se 'reproduce' un disco... queda encinta?
-Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... la vaca todo?
-Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
-Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

A todos alguna vez nos paso, no?


















Miren como queda este pequeño y lindo felino al ver el programa de ShowMach con su respectivo bailando por un sueño cuando ve a sus pares "felinos" haciendo el baile del caño.

Seguuuroo!! Todo pa' dentro!!!

Robó menos de un dólar americano y se fue 8 años a la cárcel

Un hombre de 44 años de edad con un gran historial criminal fue llevado a la cárcel por robar menos de un dólar americano. El juez Yong Pung How argumentó que este sujeto fue incluido en la lista de detención preventiva.

Al ingresar a esta lista Tan Ngin Hai se le mantiene alejado de la sociedad por mantener una carrera criminal profesional y reincidente. Su última fechoría fue robar 1.1 dólares de Singapur a una camioneta y los abogados apelaron la decisión del juez argumentando que su cliente no tenía una acción violenta desde 1986.

Sin embargo hace apenas unos días un anciano fue sentenciado a 4 años por tocar los senos de 2 mujeres, esto demuestra el bajo nivel de tolerancia que existe en Singapur. Ahora este criminal tendrá mucho tiempo para pensar que por querer robar 62 centavos, tuvo que pagar la factura de acciones pasadas.

sábado, 23 de agosto de 2008

Un momento cultural

¿Como entender a un argentino?











LOS ARGENTINOS

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés bolud@
El Argentino no se cae: se va a la mierd@
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotud@
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de put@
El Argentino no te golpea: te cag@ a palos.
El Argentino no da órdenes: te cag@ a pedo.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se cag@ encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cag@ndo.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se cag@ de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!


(Para el Ema con cariño)

No lo dejaron hacer la chancahda

Cerdo mata a su propietario por impedirle copular

REPUBLICA DOMINICANA - Un cerdo mató a mordiscos y golpes a su propietario, un día después de que la víctima impidiera al animal aparearse con una cerda, informó la policía en Dajabón. ­
Las autoridades explicaron que Romito Rivas, de 75 años, murió a causa de un fuerte golpe en el estómago y heridas en la cara y otras partes de su cuerpo. ­
De acuerdo con el informe oficial, el cerdo era uno de los animales preferidos de Rivas, quien lo utilizaba para la reproducción en su finca. ­
Todo comenzó un día en que el animal salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto. ­
La policía dijo que un día después cuando el anciano alimentaba al cerdo, el animal lo atacó a mordidas y golpes hasta causarle la muerte. ­
Las autoridades de Salud Pública y de Sanidad Ambiental separaron al animal de los demás cerdos a fin de determinar mediante pruebas de laboratorio si tiene la rabia. EFE ­

viernes, 15 de agosto de 2008

Las mejores caidas..

Chistes, chistes y mas chistes...

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.


Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mis deberes.


- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Arriba de ella!


La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!


Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.

Dice la profesora:
A ver, les voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.

sábado, 9 de agosto de 2008

¡Arregla tus dvd's con una Banana!

¡Usa una banana y arregla esos DVD rayados que te quedaron en el fondo de un cajón!

Ingredientes:
* Una banana
* Una cáscara de banana
* Tela de algodón
* Limpiador de cristales o vidrios

Preparación:
1. Toma un CD / DVD que tenga rayas o pequeñas imperfecciones
2. Corta una banana y frótala, de forma circular, sobre la superficie del CD / DVD
3. Usando la cáscara de banana (la parte interior), limpia el CD / DVD. La cera de la cáscara ayudará a pulir y limpiar la superficie del disco.
4. Toma un trozo de tela de algodón y limpia de forma circular (suavemente, pero ejerciendo presión) la superficie del CD / DVD. Debes hacer esto durante 3 o 4 minutos.
5. Finalmente, usa el limpiador de cristales en el disco y límpialo por completo.

¡Listo! Tu CD / DVD debería estar totalmente liso, limpio y libre de rayones.

¡¡Titulares insolitos!!

- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.

-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL
VACIO

-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.

-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINAN A UNA MORCILLA POR NEGRA.

-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.

-EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES Y PASTOR ALEMAN

-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.

-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS

¡¡Insólito!! El primer avión invisible

Este es el primer avion invisible de la historia creado por Roland Cernat. Como lo pueden ver se ha hecho realidad el sueño del hombre en hacer el tan amado y deseado avion invisible.
Como no podia ser de otra menra.. los ladilleros les traen esta información en exclusiva para ustedes

lunes, 4 de agosto de 2008

Mafalda 05

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04/3
04/4
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04/7

Mafalda 04

Mafalda 02
Mafalda 02/2
Mafalda 02/3

Mafalda 03

Mafalda 03

viernes, 1 de agosto de 2008

Para reirse un monento

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilometros por hora y…….. zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!


MONJAS
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- Madre superiora, madre superiora ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!

Un señor va a una óptica.
-Disculpe, quiero comprar unos lentes.
-¿Para sol?
-No, para mí


-¿Tu sabes como abre una lata un policía?
-Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!


Le pregunta un niño a un heladero:
-¿Tiene paletas de coco?
-Sí niño, responde el heladero.
-¡Uy que miedo!


Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia.
-¿Cómo se llamaban las monjas?
-Por teléfono.

¡¡¡¡No lo tireeeennnn!!!!

FUE A QUE LE REINSERTARAN UN DEDO Y SE LO TIRARON AL INODORO

Un niño malayo que se había cortado un dedo mientras intentaba abrir un coco fue al hospital buscando que se lo reinsertaran pero terminaron arrojando su falange por el inodoro.
Al ver el accidente que había sufrido Muhamad Shaeidil Amir, de tan sólo 11 años, su madre, Zuraiza Omar guardó el dedo en un tarro con hielo y corrió al hostpital con su hijo para que los médicos se lo reinsertaran.
Sin embargo, al llegar a la clínica, se encontraron con un empleado que les pidió la falange, la analizó y la arrojó al inodoro, al considerar que "no estaba en condiciones de ser reinsertada".
"Mi hijo fue derivado al Hospital Sultanah Bahiyah a las 11 de la mañana. Allí llevé el dedo, que había empaquetado previamente con hielo", explicó la angustiada madre.
"Cuando llegamos, fuimos atendidos por personal de la guardia médica. Allí me pidieron el dedo. El empleado lo vio y dijo que no podía ser reinsertado. Salió del cuarto y regresó a los pocos minutos", agregó.
"En ese momento, otro de los médicos le pidió el dedo de mi hijo y él contestó que lo había arrojado por el inodoro. En ese momento pude ver la cara de sorpresa del médico", manifestó la madre.
Luego de este trágico incidente, la señora Omar realizó la denuncia policial correspondiente.