En vacaciones vamos a donde pinte

Cuando llegan las vacaciones vamos a donde sea y en lo quie sea...





PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

Amigos en todas

Bueno aca les presento a los mafiosos, drogadictos, alcoholicos y violadores de peluches que estan en una de sus reuniones maleficas que lo unico que hacen es tomar, comer, tomar, hablar pelotudeces, tomar, tomar, tomar y seguir tomando...
Estos son los amigos que estan en todas... Buenas, malas, regulares, en las que sean pero ellos siempre estan asi que hoy no podia faltar este homenaje para la "banda".



PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

Se nos fue el año che...

La verdad que este años se nos fue como pedo en el cul**!!!
Y si, este año ya se nos fue se podria decir. Y fue tan rapido, baa cada año que pasa parese que cada vez es mas rapido o que la gente cada dia esta mas loca y eso es lo que hace que los años se pase volando pero en fin.. Aca estamos termiando el 2008 y esperando el 2009 con ancias de que sea mucho mejor para todos, en todos los emprendimientos que cada uno quiera realizar y que se les pueda cumplir a cada uno de ustedes.
Ladilleros siempre va a estar aca para darles una noticia pedorra, videos chotos, fotos pelotudas y lo mejor de todo es las imagenes con los mafiosos, dogradictos, alcoholicos, violadores de peluches de nuestros amigos que siempre estubieron, estan y posiblemente siempre estaran por mas de que cada uno valla formando su vida por ahi, pero la amistad y las anecdotas nunca se van a perder jamas!!!
Asi que amigos Ladilleros espereremos un muy buen fin de año y que puedamos empezar mucho mejor... Cuando dije de empezar mejor no significa que dejen de tomar, sino que se chupen todo el alcohol que les entre y coman toda la comida de un mes entero... Si eso los hace feiz, puez pa'lante entonces!!!

¡¡¡FELIZ AÑO PARA TODOS!!!


PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

ESPAÑA ES UN BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¡Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.

¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Raul tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA.