En vacaciones vamos a donde pinte

Cuando llegan las vacaciones vamos a donde sea y en lo quie sea...





PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

Amigos en todas

Bueno aca les presento a los mafiosos, drogadictos, alcoholicos y violadores de peluches que estan en una de sus reuniones maleficas que lo unico que hacen es tomar, comer, tomar, hablar pelotudeces, tomar, tomar, tomar y seguir tomando...
Estos son los amigos que estan en todas... Buenas, malas, regulares, en las que sean pero ellos siempre estan asi que hoy no podia faltar este homenaje para la "banda".



PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

Se nos fue el año che...

La verdad que este años se nos fue como pedo en el cul**!!!
Y si, este año ya se nos fue se podria decir. Y fue tan rapido, baa cada año que pasa parese que cada vez es mas rapido o que la gente cada dia esta mas loca y eso es lo que hace que los años se pase volando pero en fin.. Aca estamos termiando el 2008 y esperando el 2009 con ancias de que sea mucho mejor para todos, en todos los emprendimientos que cada uno quiera realizar y que se les pueda cumplir a cada uno de ustedes.
Ladilleros siempre va a estar aca para darles una noticia pedorra, videos chotos, fotos pelotudas y lo mejor de todo es las imagenes con los mafiosos, dogradictos, alcoholicos, violadores de peluches de nuestros amigos que siempre estubieron, estan y posiblemente siempre estaran por mas de que cada uno valla formando su vida por ahi, pero la amistad y las anecdotas nunca se van a perder jamas!!!
Asi que amigos Ladilleros espereremos un muy buen fin de año y que puedamos empezar mucho mejor... Cuando dije de empezar mejor no significa que dejen de tomar, sino que se chupen todo el alcohol que les entre y coman toda la comida de un mes entero... Si eso los hace feiz, puez pa'lante entonces!!!

¡¡¡FELIZ AÑO PARA TODOS!!!


PD: ¡¡Bruno te odio!! :@

ESPAÑA ES UN BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¡Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.

¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Raul tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA.

Deducciones logicas

Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo, más inteligente me vuelvo..... a bueeeno…

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho... esaa!





A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.... amonos de party.... jaja

Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tobar era ciego..

Conclusión: Rigo Tobar es Dios!!!!!..... increible...

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..O sea... yo soy Dios..????
Uhmmm... si Rigo Tobar es Dios.. Yo soy Rigo Tobar !!!

Mierda!!!...soy ciego!!!ouh!!!!!!!!!!
jajajajaja.....

Barbie está contenta

Un juez federal determinó que no se pueden fabricar ni comercializar las famosas muñecas de labios gruesos y grandes ojos conocidas como Bratz.Desde hace un tiempo Barbie fue destronada por una versión más divertida, moderna y arriesgada que distaba bastante de la perfecta y clásica muñeca.
Con curvas marcadas, una larga cabellera, ojos grandes y labios que parecían recién inyectados con votox, las muñecas Bratz se convirtieron en las preferidas de las más pequeñas desde 2001.
Sin embargo, la firma MGA Entertainment Inc que comercializa y produce estas muñecas, acaba de perder un juicio por el cual un juez federal de Estados Unidos prohibió la venta y fabricación de este juguete.
La batalla legal entre las muñecas más famosas comenzó hace cuatro años cuando la firma Mattel, realizadora de la muñeca Barbie, inició una demanda contra MGA Entertainment por considerar que el diseñador Carter Bryant, creador de las Bratz, desarrolló el concepto de las muñecas cuando trabajaba con Mattel.

Estupideces Humanas

Gus ha muerto y el mundo esta de duelo

El perro más feo del mundo muere de cáncer en Florida

Gus, considerado el perro más feo del mundo, ha muerto hoy de cáncer en la ciudad de Gulfport (Florida, EEUU), ha anunciado hoy el diario St.Petersburg Times en su página de internet.
El can, tuerto, flaco, de solo tres patas convertidas en virtuales garras como resultado del cáncer, sin pelaje y de piel cubierta de manchas, se convirtió en junio en una celebridad en California, cuando fue coronado como el perro más feo del mundo.
Para dar fe de su horrible aspecto, el animal, de 8 años, fue presentado este año en el programa Today de la cadena de televisión ABC y en Fox News, donde todos coincidieron que no podía ser más feo.

Contribución al tratamiento
Su dueña, Jeanene Teed, hasta ganó 1.600 dólares como contribución al tratamiento de la quimioterapia a la que era sometido.
Pero el tratamiento no surtió el efecto esperado y el domingo por la noche la salud de Gus comenzó a agravarse rápidamente hasta que ha muerto esta mañana de una convulsión.
El perro ha sido sepultado hoy en el patio de la vivienda de su dueña en una tumba cubierta por un pequeño arbusto y flores amarillas.
Al dar el adiós, su dueña ha manifestado su esperanza de que "surja algo hermoso de toda su fealdad"

Piropos Del TITO

En la Portada....... Un amigo pedrense... EL TITO
Aqui nos enseña el arte de los piropos y postula su teoria donde afirma que el nivel de alcohol en la sangre es directamente proporcional a la tesitura de los piropos. Un abrazo tito!!.

El piropo es una institución en la que particularmente el hombre ha sabido ganarse con los años una merecida fama de ingenioso, claro que eso suele depender de la cantidad de alcohol ingerido.
Veamos cómo "evoluciona" el ingenio a medida que crece el número de botellas ingeridas.

Una cerveza:
1) De que juguetería te escapaste... muñeca?
2) Quién fuera bizco para verte dos veces.
3) Debo estar en el cielo porque estoy viendo un angel.
4) Con esas dos piernas le ganás a una escalera real.

Una cerveza, 2 vasos de vino y un copita de anís:
1) Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.
2) Epa! ... si esa es la cola... cómo será la película!
3) Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
4) Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
5) Por qué no haces una propuesta?... así te puedo apoyar.
6) Dame una sola razón para que no tenga que violarte.
7) Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

Un tetra, 3 cervezas y un pisco souver:
1) Si tus piernas son las vías, como será la estación!
2) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable, pero igualmente se enchufa.
3) Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.
4) Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.
5) Nena! Eso no es un pavito, es una granja!
6) Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una gran anovirtud.
7) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
8) Los ángeles no tendrán espalda... pero qué culo, Dios mío!
9) Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!
10) Jugamos a los muertos vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Dos tetra, 5 cervezas, un vodka con naranja:
1) Jugamos a la basurita? Vos te tirás al suelo y yo te recojo.
2) Me gustaría ser heladero... para darte Sin parar.
3) Mamita! Jugamos al pancho!!! Vos ponés los panes que yo te meto la salchicha, y después te echo un poco de mayonesa!
4) Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
6) Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos!
7) Sólo te falta cagar al trote!... Yegua!

Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo que pidieron los demas: (Al borde del vómito)
1) Gooorda! Tirate un pedo en un gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!
2) Nena corazón de alpaca! si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca!
3) Fui a cagar en tu ventana creyendo que me querías. Ahora sé que no me quieres, dame la mierda que es mía!
4) Mamita, aprovechá cuando amanece, que es cuando el pito más me crece!
5) Mami! Con ese culo, qué cagás?... Bombones?
6) Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
7) Comete una manzana y te chupo el culo hasta sacar sidra!

Para "Pd" un amigazo de fierro

Bueno esta foto esta totalmente dedicada a nuestro amigo Pd que para el seria el arbol mas perfecto del mundo y menos mal que este arbol no esta en el fondo de la casa sino la lo hubiera talado, por no decir que se lo hubiera penetrado hasta tirarlo y despues de caido le seguiria dando en el piso hasta hacer un incendio forestal con la calentura que le tendria

Hombres estupidos por una mujer

Nestor Embloque

Golpazos!!

Chistes sexuales

¿Donde se realiza la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos.

Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:
¿Por qué estás tan tenso?
Es que tengo un examen oral.

¿Qué le dijo el pato al pollo?
Yo hago con la pata lo que tu haces con la polla

Alguien dijo todos tírense a la alberca.
Y la alberca quedó embarazada

¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda

Está comprobado que el café reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y después la lengua.

Deme un condón porque voy a coger.
¡Señor, cuide su lengua, por favor!
Ah, entonces deme dos.

La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer

No al aborto... ¡¡¡Coja por el orto!!!

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

Bloopers de golpes

"El mundo tiene nuevo presidente"

Histórico. Por primera vez un negro tomará las riendas de la principal potencia mundial

"¡Change, change!" "¡Obama, Obama!". Los gritos atronaron el Parque Grant de Chicago. Se oyeron cantos, se vieron lágrimas. Las cadenas televisivas acababan de hacer el anuncio. Barack Obama había ganado las elecciones de Estados Unidos.

Un final histórico para unas elecciones históricas, luego de una campaña de 21 meses. El del demócrata Barack Obama era también un triunfo anunciado, que revoluciona la historia política del país y lleva por primera vez a un hombre de raza negra a la Casa Blanca. Es una figura joven y carismática, de 47 años, de brillante oratoria, pero que también despertaba cierto temor, aún entre sus seguidores, por su presunta inexperiencia.

Pero pese a los temores de un posible "factor racial" que negara los pronósticos de las encuestas -que unánimemente vaticinaban su triunfo- no se vieron reflejados en las urnas. A las 2.02 de la madrugada uruguaya de hoy, Obama había superado los 270 votos electorales necesarios para obtener la Presidencia de su país. Ganó en los estados que debía ganar, como California y Nueva York, pero también en aquellos donde realmente se decidía la elección: Pensilvania, Ohio y Florida. El triunfo demócrata fue total: reforzó su mayoría legislativa en ambas cámaras y también sacó ventaja en el voto popular, que no siempre coincide en el que termina en el Colegio Electoral.

Hay una realidad que golpea y alegra a todos por igual, aún los derrotados seguidores del republicano John McCain. Se termina la era presidencial más impopular que ha vivido el pueblo estadounidense a lo largo de los 43 períodos ininterrumpidos desde 1789. La gente, prioritariamente, votó contra George W. Bush (cuyos índices de desaprobación son del 71%), contra el vicepresidente Dick Cheney, la imagen detrás de bambalinas más criticada, peligrosa y con mayor poder digitando desde la sombra del mandatario, y el maquiavélico asesor, renunciante hace unos meses, Karl Rove.

Peter Capusotto

Bueno amigos aca les dejo unos videitos del genio y majestuso de Peter Capusotto. Que los disfruten...

Mimo Páez va a un cumple de 15

Mimo Páez - Los Piojos

Happy Halloween

MUA HAHAHAHAHAHAAAAAA

Ladilla

Olimpiadas 2008

La Mejor Caida

¡¡¡Esta es la mejor caida que he visto y la que mas me ha hecho caga*** de la risa!!!
Asi que disfrutenla...

Mujer Corta los Huevos de su Amate

Una mujer italiana corta un testículo a su amante por celos

Una mujer italiana cortó casi totalmente un testículo a su amante, al parecer debido a los celos que sentía hacia la esposa del hombre.

Según informan hoy medios locales, los hechos sucedieron en la ciudad de Génova (norte de Italia), donde el hombre, de 40 años, se presentó el pasado domingo de madrugada en un hospital, ensangrentado y conmocionado.

El hombre presentaba el testículo derecho separado en un 95 por ciento y en el izquierdo sufría una hemorragia muy grave, al tiempo que se observaban señales de un objeto cortante.

Aunque en un primer momento indicó que había sufrido un accidente, posteriormente dijo que había sido agredido por su "novia".

Según los primeros indicios, la mujer habría actuado por celos hacia la esposa del hombre.

La Policía, que ya ha identificado a la presunta agresora, investiga los detalles de lo sucedido.

Oktobert Fest 2008

Bueno gente aca les presento a los que concurierron al Oktober Fest 2008. Empezando por la izquierda de la foto es el "emileo" con su siempre mirada tenebrosa, al lado de él se encuentra Diego que ahi en al foto no se sabe bien si se esta chupando el dedo o un hueso, pero bue.. seguimos.. despues de estos dos marsupiales esta el otro animal de Bruno, tambien conocido como mambruno, como lo ven ahi de pelo largo y de varba eso es porque hacia una hora que habia llegado de la jungla que habia ido a visitar a su primo hermano de tarzan. Despues seguimos con el genial Omar Santos que ahi lo vemos con la gloriosa camiseta del Club Nacional de Footbal y como lo ven ahi esta muy interesado con lo que pasa en el plato y lo que esta alrededor que se maneje... Primero la comida, segundo la comida y tercero tambien la comida. Bueno continuemos con otro personaje como PD o tambien conocido como Pablo Dieppa el es el nabo que esta haciendo una cara de nabo (valga la redundancia) para la foto. Despues tenemos al "eco" o Nicolas tambien conocido asi, ese muchacho se ve muy serio en la fot he interesado ahi en la comida pero estaba usando su ingenio para hacer una de sus ocurrencias maleficas (muaa hahahaa). Ahora hablemos de CeLo que es Marcelo Cotrofe (el dueño del lugar donde estabamos) de este personaje hay que hablar bien, no porque es el dueño del lugar sino que el es el jefe de su banda propia que se hace llamar "La banda del CeLoCoTrO", que ya habiamos hablado de esa banda peligrosa. Por ultimo tenemos a Matias que es esa cosa de pelo amarillo que tiene serios problemas de motricidad, ahi le dijimos mira para la camara y siempre miraba para el otro lado, asi que asi salio.
Ahora vamos a hacer un parrafo aparte para el fotografo de esta foto, que yo creo que de todos los que estan ahi es el mejor pibe que conoci en mi vida ademas fue el que hiso el asado y le quedo ESPECTACULAR (eso lo puede confirmar mambruno) este muchacho se llama Ruben o tambien conocido como Elvilla-7, osea... soy yo!!! jeje!! Si yo no me tiro para adelande quien va ser, no??
Bueno aca les deje una pequeña reseña de cada uno de los muchchos del Oktober Fest 2008 que concurrierron sin problemas y a pasarla bien.
Todo esto lo informo Ladilleros... Donde hay joda, Ladilleros está presente!!!!

Power Rangers

Power Ranger podría ser condenado a muerte

El actor que personificó al Power Ranger rojo entre los años 1993 y 1996 fue encontrado culpable de dos asesinatos y podría ser condenado a muerte. En 2004 obligó a los dueños de un yate a cederles la propiedad del mismo, los ató a un ancla y los arrojó vivos al mar.
Skylar Deleon se hizo popular por interpretar al Power Ranger rojo en la famosa serie para niños, entre los años 1993 y 1996. Ahora fue encontrado culpable de dos asesinatos en California, cuenta 26minutos.
El actor de 29 años conocerá su sentencia en los próximos días y podría ser condenado a muerte. Su ex mujer y madre de sus dos hijos, Jennifer Deleon, fue condenada a cadena perpetua por su colaboración en los crímenes.
Los hechos ocurrieron en 2004, cuando dos personas pusieron en venta su yate. Deleon respondió el anuncio y cuando fue a probarlo, atacó a los propietarios junto a su mujer y tres cómplices. Los obligó a firmar un documento cediendo la propiedad del barco, y luego los arrojó vivos al agua atados a un ancla.
Esos cuerpos nunca fueron encontrados, pero uno de sus cómplices confesó el crimen. Las autoridades alegan que Deleon planeó todo para lucrar, y por eso recibirá una pena mayor. Su abogado reconoció la culpabilidad pero rogó que no sea condenado a la pena capital porque su cliente es "el resultado de una horrible infancia, en la que sufrió abusos sexuales por parte de su padre drogadicto".
No es el primer Power Ranger rojo que es noticia. Austin St. John, quien usó el traje de 1994 a 2002, se hizo conocido por su participación en fotografías pornográficas gay.

Moraleja

Muaa hahahahaaaaa
Ahora que volvi... llegue contodo!!!!!!
Elvilla reloaded!!!!

Huevos cartoon

Bueno como siempre fueron unos clásicos de las animaciones hechas en flash acá les dejo unos videitos ejemplares de huevocartoons.

Las Mejores Caidas Chistosas

Los Mejores Chistes Cortos

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

La Lengua mas Grande Del Mundo

Un chico chino ha batido todos los récords existentes con una lengua que alcanzaba los 16,5 cm de longitud.

El récord anterior lo ostentaba el británico Stephen Taylor, tal y como consta en el libro Guinness de los Récords, con una lengua que medía 9,5 cm desde la punta hasta la mitad de los labios, con la boca cerrada. Es de destacar que esta parte de la lengua no constituye más que un 60 % de la longitud total de la lengua, ya que existe otra porción en la zona de la faringe.

Sin embargo el joven Yuanyong mostraba una lengua de una longitud desmesurada y una anchura de 6 cm. Aparte de los problemas psicológicos, el joven tenía graves problemas para comer ya que la lengua no le permitía introducir normalmente la comida. Para ello, tenía que convertir toda la comida en un puré y guiarla con la cuchara hasta la garganta. No se trataba, sin embargo, de una situación normal. El joven sufría una enfermedad linfática. Esta patología que conlleva un aumento desmesurado de la lengua y la incapacidad para mantenerla dentro de la boca se conocen como macroglosia, ya conocida y descrita por Galeno en el siglo II. Puede producir deformaciones bucales, dentales y problemas respiratorios y ha de tratarse mediante operación quirúrgica.

Oktober fest

Libros de mafalda

Bueno... Si si, ya se Hace tiempo no me pego una vuelta por acá, hay mucho que corregir, que postear, el cbox si si ya va...
Y bueno, ya no me dan las pel"# como para seguir subiendo capturas de mafalda asi y como que se no se puede esperar por mi :-P jaja... bueno aca les dejo varios libros de mafalda hosteados en rapidshare para descargar gratuitamente a su computadora.

Mundo Quino (1963), Tamaño 9 Mb
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Bien, gracias y usted? (1976), Tamaño 64 Mb
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Hombres del bolsillo (1977), Tamaño 30 Mb
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A la buena mesa (1980), Tamaño 18 Mb
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Ni arte ni parte (1981), Tamaño 36 Mb
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Dejenme Inventar (1983), Tamaño 42 Mb
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Quinoterapia (1985), Tamaño 46 Mb
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Gente en su sitio (1986), Tamaño 68 Mb
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Si, cariño (1987), Tamaño 39 Mb
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Potentes, prepotentes e impotentes (1989), Tamaño 93 Mb
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Humano se nace (1991), Tamaño 52 Mb
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Que mala es la gente! (1996), Tamaño 34 Mb
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Cuanta bondad! (1999), Tamaño 40 Mb
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Toda mafalda, Tamaño 32 Mb
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Bueno, eso es todo, espero les guste...

Quien lo dijo?....

-Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

-Tengo nervios de acero.
Robocop.

-Al fin solos.
El ermitaño.

-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

-Estoy en cinta.
Scotch.

-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

-Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

-Devuélvanme mi capa.
El ozono.

-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

-Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

-No al paro.
Un cardiaco.

-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

-Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

-En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

-Mi novia es una perra.
Pluto.

-Seamos claros.
Un albino.

-no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

-Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

-Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

-¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

-¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.

-¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

-¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.

-¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

-¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

-¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

-¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Propaganda De Television

Pendejo de mierd** y porque no se va a la re conch** de la madre!!!!!
Usen forro, condones, preservativos... como quieran llamarlos sino les puede pasar esto y se van a querer cortar las pelotas y tirarselas a los monos vegetarianos de Bangladeshhh

Ballenas

Una ballena azul produce aproximadamente 400 galones de esperma cada vez que eyacula....

Tan solo 10% de esa cantidad llega hasta su pareja...

Por lo que 360 galones se "desperdician" cada vez que un macho de la especie eyacula...

Y tu que siempre pensaste que el océano era salado por todos lados minerales que arrastraban los ríos a el mar...

Recuerdo para la próxima vez que vayas a la playa y tragues agua del mar...

Apariencias

No siempre lo que uno cree que ve es lo que realmente es...

Nace niño con pene en la espalda

Médicos chinos extirparon al niño el segundo pene que tenía en la espalda; se trata de una extraña condición conocida como Feus in Fetu (FTF)

Martes 10 de junio de 2008, 10:39hs. Un bebé nació
en China con un segundo pene en su espalda.

El niño es hijo del granjero Li Jun, de 30 años, y de una mujer cuyo nombre no se difundió, residentes de la ciudad de HEijan, en la provincia china de Henan.

El niño fue internado en el Hospital Infantil de Tianjin, el pasado 27 de mayo, para que los médicos le extirparan el miembro.

Esta rara condición, llamada Fetus in Fetu (FIF) es la primera para los médicos del hospital infantil donde fue atendido.

Los médicos requirieron alrededor de tres horas para remover el pene, en la cirugía realizada el 6 de junio.

Baños de hoy en dia..

En los baños de hoy en dia ya no nos dejan hacer nada de nada. Por ejemplo este es unos de los carteles que me encontre en la puerta de un baño cuando iba a ir a hecharme un buen bostaso de esos que hace dias que no te sale nada y es todo como un menjunje de cosas, pero cuando llegue a esa puerta y vi ese cartel me desanime y me afloje todo.. osea me cague parado en la puerta!
Yo se que los que le acbo de decir es un poco feito pero son cosas que les pasan a los seres humanos y estas son las anecdotas que hoy nos acordamos todos y en especial MAMBRUNO por que esta anecdota es de él que nos la conto un dia en el cumplaños de él cuando eramos como 28 y medio (porque habia un bebe) en una mesa todos sentados comiendo un asado y lo dijo asi, esas fueron sus textuales palabras que salieron de su propia boca. Si, si aunque usted no lo crea!

¡Me cago en Gran Hermano!

Como pueden ver en el siguiente video la chica rubia ya estaba arta de estar metida en la casa de Gran Hermano y como no la dejaban salir a comprarse extenciones para el pelo dijo: yo me cago en Gran Hermano. Y efectivamente lo hiso unos minutos mas tarde...

Preguntas sin respuestas... Part 1

Quien no se hizo alguna vez una de estas preguntas?

-¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
-¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
-¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
-¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacio?
-¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
-¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
-¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
-¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
-¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
-¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
-¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
-Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
-¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
-De todos es sabido que las esponjas crecen en el mar ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
-¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?
-¿Por qué las plazas de toros son redondas?
-¿Por qué los relojes hacen tic, tac, tic, tac, ?
-¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?
-Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
-¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?
-¿Por qué la mayoría de las bodas se celebran por las mañanas?
-¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas?
-¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
-¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?
-Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que Él mismo no pueda levantar?
-¿Adán y Eva, tenían ombligo?
-¿Qué le ocurre al puño cuando se abre la mano?
-Actualmente se habla de guerra sucia contra ¿Cómo será la guerra limpia contra?
-Si los banqueros saben contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen cada vez peor el taxi?

Tomar alcohol en cantidad no es bueno

Nació una niña en Polonia con una tasa de de alcohol de 1,9 gramos por litro de sangre

Hoy ya hace un año de niña que había nacido en Polonia con una tasa de alcohol de 1,9 gramos por litro de sangre, después de que su madre, de 29 años y alcohólica, acudiese en estado de embriaguez al hospital de Dabrowia Górnicza (sur de Polonia) para dar a luz.
La pequeña, que pesaba al nacer 2,300 kilos, permaneció en la incubadora en situación muy grave, mientras que la madre todavía mantenía cinco horas después del parto un índice de alcohol en sangre de 1,5 gramos por litro.
Tanto la madre como el padre de la recién nacida, quien también es alcohólico y que dio una tasa de 3,5 gramos por litro durante una medición efectuada por la policía, habían pasado a disposición judicial.
Ambos habían asegurado que desconocían que la ingestión de alcohol era perjudicial durante el proceso de gestación que, por otro lado, no estuvo en ningún caso sometido a vigilancia ginecológica o control médico.

Síndrome del alcoholismo fetal
El alcoholismo es uno de los problemas nacionales de Polonia, donde el consumo de bebidas destiladas y, sobre todo, de vodka alcanza niveles calificados de preocupantes por las autoridades entre las capas más bajas de la sociedad.
Ésta no es la primera vez que sucede un caso de estas características, donde en el pasado mes de julio una mujer de 37 años dio a luz en estado de embriaguez a un niño que en el momento de su nacimiento tenía 1,2 gramos por litro de alcohol en su sangre.
Estos niños suelen sufrir el llamado síndrome del alcoholismo fetal, lo que posteriormente se manifiesta en retrasos en el crecimiento, tendencia a sufrir epilepsia, anormalidades faciales y problemas de aprendizaje y comportamiento.

POR FAVOR A LAS MAMA QUE ESTAN EMBARAZADAS NO TOMEN ALCOHOL NI DROGAS, PORQUE ESTAN PERJUDICANDO AL NIÑO QUE LLEVAN DENTRO

Ataque de risa

Pequeños cuentos para reirse un ratito

-¡¡Capitán, vienen los indios!!
-¿Cuántos son?
-¡¡10.002!!
-¿Por qué sabes que son 10.002?
-Porque vienen 2 delante y unos 10.000 detrás!.

¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'

¿El sol tiene hijos?
Sí, ya que todos los días da luz

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

El capitán dijo
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¿Como se dice...?

COMO SE DICE:

¿Cómo se dice en japones que tienes diarrea?
- Cagasagua!

¿Como se dice en chino “afortunado en el juego desafortunado en amores”?
- Bingo chachi, chichi chungo!

¿Como se llama al ladrón de motos japonés?
- Yotekito Lamoto.

¿Cómo se dice minifalda en portugués?
-Casimiro Tuculeiro.

¿Cómo se dice pedo en chino?
- Tukulito Sacayama.

¿Cómo se dice Desodorante en chino?
- Yamiaxila Nosuda.

¿Cómo se llama al mal aliento en africano?
- Tutufo Metumba.

Señales de la Vida

(Haz click sobre la imagen para ampliarla)

TV de 150 pulgadas!

Panasonic muestra pantalla de plasma de 150 pulgadas

Las pantallas de plasma se siguen agrandando, con Panasonic el lunes al mostrar el prototipo de una nueva pantalla de plasma de 150 pulgadas, que la compañía afirma que es el mayor monitor de plasma del mundo.

Con una medida de 11 pies de ancho, el Panasonic Life Screen tiene el tamaño de nueva pantallas de plasma de 50 pulgadas, dijo Toshihiro Sakamoto, presidente de Panasonic AVC Networks Co., durante un discurso el lunes en el International Consumer Electronics Show en Las Vegas.

Despliega imágenes a una resolución de 2160 por 4096 píxeles, cuatro veces la resolución de las actuales pantallas de plasma de alta definición de Panasonic, que muestra imágenes a una resolución de 1080 por 1920 píxeles, afirma Sakamoto.

El panel de 150 pulgadas está diseñado para cine digital e instalaciones promocionales. Sakamoto no dijo cuando se despacharía la pantalla. El desarrollo de este producto, Panasonic fue motivado por las ventas de 3.000 unidades de televisores de plasma de 103 pulgadas, más de lo que la compañía esperaba, añadió Sakamoto.

El ejecutivo también mostró un prototipo de plasma en alta definición de 50 pulgadas, una televisión delgada. La pantalla es de 24.7 milímetros (0.97 pulgadas de ancho) y pesa alrededor de 22 kilogramos (48 libras), la mitad del peso de los modelos de televisión en alta definición en tamaños similares, agregó Sakamoto. Esto hace más fácil la instalación y el montaje en la pantalla de la pantalla.

No se anunció una fecha para el lanzamiento de la pantalla de 50 pulgadas.

Panasonic está haciendo un esfuerzo por reducir el consumo de energía en las pantallas de plasma, dijo Sakamoto y los nuevos diseños incluyen nuevos circuitos y diseños que reducen el consumo de energía a la mitad.

¿Cuánto tiempo crees que tardarán Sharp o Samsung en presentar una pantalla de 150,1 pulgadas?

Trabajo de Riesgo

PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL

-Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
-Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
-Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
-Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
-Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
-Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
-Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., por qué los taxistas manejan tan mal?
-Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
-Por qué los Kamikazes usaban cascos?
-Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
-Cuando se 'reproduce' un disco... queda encinta?
-Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... la vaca todo?
-Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
-Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

A todos alguna vez nos paso, no?

Miren como queda este pequeño y lindo felino al ver el programa de ShowMach con su respectivo bailando por un sueño cuando ve a sus pares "felinos" haciendo el baile del caño.

Seguuuroo!! Todo pa' dentro!!!

Robó menos de un dólar americano y se fue 8 años a la cárcel

Un hombre de 44 años de edad con un gran historial criminal fue llevado a la cárcel por robar menos de un dólar americano. El juez Yong Pung How argumentó que este sujeto fue incluido en la lista de detención preventiva.

Al ingresar a esta lista Tan Ngin Hai se le mantiene alejado de la sociedad por mantener una carrera criminal profesional y reincidente. Su última fechoría fue robar 1.1 dólares de Singapur a una camioneta y los abogados apelaron la decisión del juez argumentando que su cliente no tenía una acción violenta desde 1986.

Sin embargo hace apenas unos días un anciano fue sentenciado a 4 años por tocar los senos de 2 mujeres, esto demuestra el bajo nivel de tolerancia que existe en Singapur. Ahora este criminal tendrá mucho tiempo para pensar que por querer robar 62 centavos, tuvo que pagar la factura de acciones pasadas.

Un momento cultural

¿Como entender a un argentino?

LOS ARGENTINOS

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés bolud@
El Argentino no se cae: se va a la mierd@
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotud@
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de put@
El Argentino no te golpea: te cag@ a palos.
El Argentino no da órdenes: te cag@ a pedo.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se cag@ encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cag@ndo.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se cag@ de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

(Para el Ema con cariño)

No lo dejaron hacer la chancahda

Cerdo mata a su propietario por impedirle copular

REPUBLICA DOMINICANA - Un cerdo mató a mordiscos y golpes a su propietario, un día después de que la víctima impidiera al animal aparearse con una cerda, informó la policía en Dajabón. ­
Las autoridades explicaron que Romito Rivas, de 75 años, murió a causa de un fuerte golpe en el estómago y heridas en la cara y otras partes de su cuerpo. ­
De acuerdo con el informe oficial, el cerdo era uno de los animales preferidos de Rivas, quien lo utilizaba para la reproducción en su finca. ­
Todo comenzó un día en que el animal salió de su granja y entró a una finca contigua donde copuló con una cerda, lo que causó el enojo de su propietario que interrumpió el acto. ­
La policía dijo que un día después cuando el anciano alimentaba al cerdo, el animal lo atacó a mordidas y golpes hasta causarle la muerte. ­
Las autoridades de Salud Pública y de Sanidad Ambiental separaron al animal de los demás cerdos a fin de determinar mediante pruebas de laboratorio si tiene la rabia. EFE ­

Las mejores caidas..

Chistes, chistes y mas chistes...

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mis deberes.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Arriba de ella!

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.

Dice la profesora:
A ver, les voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!

Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.